Nos guste cocinar, o simplemente comer implica un proceso laborioso que comienza con la compra de ingredientes, es una parte muy importante en la gestación de cualquier plato y como tal existen muchas tipologías de comprador:

Los previsores: suelen ser personas muy organizadas y metódicas que el día previo ya están escribiendo una lista de la compra, suelen ser mas cuadriculados que el Cubo de Rubik pero eficientes en su labor.

Los atolondrados: son aquellos que tienen cientos de cosas en la cabeza, no priorizan y son capaces de bajar al super pensando en hacer una tortilla de patata y volverse sin los huevos, cualquier cosa les distrae, una oferta promocional de bayetas o un reponedor al que han tenido que esquivar. Fácilmente los reconoceréis cuando en la caja y 10 personas esperando tras ellos echan a correr porque se olvidaron algo.

Los avaros: Dios les de paciencia a los dependientes con ellos, parecen examinadores, ¿a cuanto está el bocarte?, ¿como sale la merluza?, cuantos naranjas caben en un kilo?, ponme 150gr de salchichón y como se pase un gramos de peso siempre hacen quitar la última loncha. ¿De donde viene esa sandía?, que buena pinta, que grande, me podrías partir una rodaja?, no señora lo mínimo es un cuarto, ah!!!!! entonces échame dos naranjas. En la caja son los que sacan el monedero de medio kilo, rebuscan céntimos como posesos, y tras una compra de 4 euros no dejan de reclamar si hay cupones de descuento.

Los ociosos: fuera del ámbito del supermercado son los clásicos que dirigen el trafico, aconsejan a los obreros de la construcción y pululan por nuestras ciudades como pollos sin cabeza. En el supermercado tienen complejo de mimo y no dudan en pasarse 10 minutos delante de las mermeladas, sacar las gafas de ver de cerca, remover todos los paquetes de pasta y por supuesto dejar las puertas de los arcones de frío abiertas porque seamos serios, no tienen ninguna intención de comprar, tan solo refrescarse las manos y buscar tema de conversación para dar la brasa al incauto de turno en la para de autobus.

Los nutricionistas: son los mismos que no dudan en recomendarte no se que medicamento, los beneficios de la colonterapia, y por supuesto unas bayas de goji que ha leído en la revista de Ana Rosa son muy buenas si tomas 5 al día. Son grandes lectores de letra pequeña y en su cesta de la compra no entra nada que no lleve el cuadro de factores nutricionales. Suelen ser buenos reposteros, el tema de las medidas les encanta.

Los alérgicos: suele ser gente a la que solo pensar en ir al supermercado les produce sarpullidos, cada vez que lo pisan es como si se examinaran del examen escrito del carnet de conducir, a pesar de llevar una lista con el encargo son incapaces de elegir entre las opciones porque en esa lista solo dice leche y horror!!!!, existe entera, semi, desnatada, de soja. Esta gente no cocina, la cocina es ese hueco inútil que me vendieron con el piso y en el que mentalmente no dejan de ver un gimnasio que resulta mucho más útil. Son el pasto perfecto del marketing, no hay galleta o chocolatina nueva que se haya anunciado en televisión que ellos no hayan probado.

Los creativos: son gente que no suele ser amiga de listas de la compra salvo que necesiten elaborar una receta muy específica que normalmente implica ingredientes poco comunes en nuestras despensas. Son capaces de improvisar y adaptarse al medio, tienen una organización mental un tanto dispersa pero muy efectista. Ellos ven lo que hay y en función de como vean el producto son capaces de alterar su esquema mental inicial, resultan algo peligrosos porque pueden acabar con el carrito lleno habiendo bajado a comprar solo unas cebollas.

Y a estas alturas os estaréis preguntando que tiene todo esto que ver con el centollo, tiene fácil explicación. La receta es tan simple que algo más tenía que contar y sobre la marcha se me ha ocurrido esto, ¿en que categoría creéis que estoy?.

Pues si, soy de los creativos. Ayer como quería tomar el sol no buscaba complicaciones y se me ocurrió que una hamburguesa XXL podía ser buena opción hasta que llegué al supermercado y vi lo que tenían en la pescadería, unos centollos que también eran XXL así que el cambio de planes fue instantáneo.

Centolla

Se que no es un centollo de categoría, para empezar es macho y donde esté una buena hembra……digamos que me tocó un afrancesado pero por el precio a nadie estaban engañando. La idea era comer algo, entretenerme y buscar la excusa para tomarme una botellina de sidra al sol. Una cosa os digo, aunque sea francés no estaba nada mal y con este tamaño sin duda es una opción muy interesante para hacer cualquier receta, mismamente unas croquetas ya que nos resultará más fácil extraer toda la carne. El amigo en cuestión pesaba 3,145kgs.

Para su preparación lo ideal sería disponer de agua de mar pero no hay nada que un paquete de sal no pueda solucionar y mucho más eficiente que hacerme un recorrido de 25 kms por trayecto. Si esta vivo, comenzaremos la cocción partiendo en agua fría (70grs de sal por litro) para tratar de reproducir las condiciones del agua de mar y cuando empiece a bullir, a partir de este momento es cuando contamos el tiempo de cocción según los tamaños.

• de 0,500 kg. a 0,800 kg.: 17 minutos
• de 0,850 kg. a 1,200 kg.: 20 minutos
• de 1,250 kg. a 1,600 kg.: 25 minutos
• de 1,700 kg. a 2,500 kg.: 30 minutos

Arrancamos las patas y reservamos. Abrimos el cuerpo central con el caparazón hacia abajo, desmenuzamos toda la carne del interior que mezclaremos con las entrañas, un huevo cocido picado y un chorrito de sidra. En caso de ser hembra añadiríamos también las huevas.

Finalmente el 08/02/2015 apareció la buena hembra, mucho más pequeña, tan solo 1,250kgs, pero sabrosa como ninguna otra.

Para romper las gigantescas patas yo utilizo el mazo de un mortero golpeando sobre la tabla de cortar. Ya lo tenéis listo para disfrutar y os comento que fue plato único, a pesar de ser marisco con ese tamaño resultó muy abundante. Hoy toca un arroz lleno de bichos, ya os contaré como quedó.